[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: GoldenDragon, Solis, Ратибор  
Форум » Вне Школы » Флудилка » Анекдоты (анекдоты/смешные истории/факты/рассказы)
Анекдоты
FreiyaДата: Суббота, 10.04.2010, 22:36 | Сообщение # 1
Новенький
Группа: Студент
Сообщений: 15
Репутация: 1
Статус: Offline
Интересные афоризмы, которые не только забавны, но и заставляют задуматься smile

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Всё будет хорошо - мы все умрём.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
Не переходите улицу на тот свет.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается... и привыкнет.
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было.
Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.
Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной.
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Если голова болит, значит она есть.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Добавлено (10.04.2010, 22:36)
---------------------------------------------
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад и насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой...

Silentium est aurum
 
balaamДата: Воскресенье, 11.04.2010, 11:52 | Сообщение # 2
Свой
Группа: Студент
Сообщений: 118
Репутация: 1
Статус: Offline
а злая это мы)))))))
dom spiro spero - пока дышу надеюсь
 
moerteДата: Пятница, 16.04.2010, 22:58 | Сообщение # 3
Новенький
Группа: Студент
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая
на FORTRAN, BASIC и С

В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону"

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью,
но и со всеми лекарствами"

Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются

Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Минимальная партия - пять тысяч
экземпляров

Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут"

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро

Продам тамагочи на седьмом месяце

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно",
предлагается застрелиться самому

Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать

Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту"

...и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору

Надпись на парте: "Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым"

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами

Надпись на парте: "Я рисую в деканате вазелином слово хватит!"

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками"

Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"

Надпись в туалете:
"Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар.
В него еще никто, никогда не попадал!"

Уехал в командировку,буду 1 мая,может немного раньше
 
TeddienДата: Вторник, 27.04.2010, 13:02 | Сообщение # 4
Новенький
Группа: Студент
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
- Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь... А оказалось, его просто надули.

- 2012: верим, надеемся, ждём!

- Мне много не надо!.. Власть над миром и чего-нибудь покушать!

- Мать удивилась тому, что маленький Томас в своей вечерней молитве пожелал "двухголовому чуду за лампой" всего самого хорошего... А двухголовое чудо обрадывалось!

 
angliДата: Вторник, 27.04.2010, 22:58 | Сообщение # 5
Практикант
Группа: Студент
Сообщений: 33
Репутация: 1
Статус: Offline
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить – сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

Батюшка говорит прихожанам:
- У меня есть для вас две новости, дети мои. Плохая и хорошая.
Хорошая - у нас есть деньги на восстановление церкви.
Плохая - эти деньги все еще в ваших карманах.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Death is only the beginning

ася 557502920
nigth.angel@yandex.ru

 
АидаДата: Пятница, 14.05.2010, 02:21 | Сообщение # 6
Новенький
Группа: Студент
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...

*****************

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

*****************

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

*****************

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

*****************
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

*****************

Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

*****************

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте Улыбка)))))

*****************
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

*****************
- А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

*****************

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

ﻌﺹ ﺦ ﺖﻀ ﺹ ﻙ ﺵﻔ ﺊ ﺘﺝ
 
CorbieДата: Четверг, 20.05.2010, 15:39 | Сообщение # 7
Новенький
Группа: Студент
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались, и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишете, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инциденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "не е@ет" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Cо слов пользователя:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

 
Форум » Вне Школы » Флудилка » Анекдоты (анекдоты/смешные истории/факты/рассказы)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: